對小孩的責任，不是只是生，還有養。一旦決定，小孩生了是塞不回去的，總是要好好思考自己的時間規劃。從小很愛照顧人被認定很有母性的我，在真正可以生小孩的人生路上，卻遲疑了。外表柔順但是其實很反骨的我，被催多了後隱性的叛逆因子就不斷發酵！我不斷問Andy，生小孩到底有什麼意義？他有時開玩笑就說，賺很多錢死了以後可以留給小孩（但我不覺得我會賺很多錢），或是嚴肅的敷衍我“這是生命的延續”。
想到兩人自由的生活會改變需要妥協，很在乎體重的我又必因懷孕發福，生養小孩的花費，為人父母的壓力，懷胎十月餵母奶時要戒近來的嗜好--紅酒和每天必喝的咖啡。我心裡其實明瞭這樣的改變對於父母都是甘之如飴，只是，實在有點提不起勁。
有天，跟某好友聊起這件心事。他是那種覺得結婚的人腦袋都壞去，生小孩更非他理想的憤世嫉俗(誤)之人。聊著，才驚覺自己對於當媽媽沒有信心！我自己的媽媽聰明能幹辛勞全能，但我卻自認童年不太快樂，很多矛盾，壓抑，以及被忽略。我現在已經不如我媽十分之一，難道我真有可能為小孩的童年與教育負責？朋友的立場則是 “你怎麼知道小孩想被生出來？” （登愣！我不知道！）現實生活中他也因為父母吃了很多苦頭，雖然認真克服還是好好過日子，也許內心深處還是有很多解不開的埋怨。
但是，話鋒一轉，他說：“如果可以選擇，我會希望可以當妳的小孩。” 我有點意外。他又說 “我覺得你會是好媽媽。”
希望他不是隨便敷衍我，或，就算是真的敷衍我也罷，這句話卻給我不同的信心。可能是一個憤世嫉俗(誤)的中年男子(誤)講出這樣反差的話，有效果加乘的作用！
2010年12月底，大學摯友夫婦帶著女兒來北加州遊玩。乾女兒已經從哭啼啼的小娃兒蛻變成討人愛的三歲小女生，每次回台北都迫不即待找乾女兒玩玩，作餅乾烤蛋糕，小手牽著我口裡喊乾媽，聽了心是又甜又軟。同樣曾有卵巢的問題，朋友建議我要生就快嘗試，免得年紀大了，到時候想生也生不出來！(感謝她對我講話永遠都這麼直...)
“那就先試試吧！” 我們想。
豈料一試就中獎！這大概真的是老天爺的安排與祝福！
目前是第八週，外貌看來身材沒太多變化，只是初期徵兆我沒一個落掉！噁心，嘔吐，頭昏，嗜睡，胃酸逆流，heartburn，偶爾腹瀉...應有盡有。口味也徹底大改變，愛甜食的我現在除了水果，一點甜的都不吃，甜豆漿喝了吐，杯子蛋糕聞了噁心！一直都熱愛法式烹飪還有義大利料理，現在對於西式餐點的興趣也降低，想吃的東西不外乎台式小吃：滷肉飯，米粉湯，排骨飯，涼麵等等。Andy說 you finally reveal your true self! 骨子裡的台妹現身了！曾經在紐約可以一兩個月不碰亞州食物的假紐約客早就不知到哪去了！
因為吃不太下身材還沒胖，有時候還是很有不切實際的感覺。我真的要當媽媽了嗎？不過每晚睡前害怕隔天早上的morning sickness倒是真的。我還沒有到夢想生出來小孩可愛模樣的階段，每天只是花心思提心弔膽的進食，希望自己不要再吐。有時候覺得目前生活很廢也會沮喪，只能安慰自己這都是暫時的，每個人在人生階段中都有不同的任務吧！
目前過程中，最感到安慰的就是我媽的反應。從一開始她從來沒催過我，大概是很清楚我的死脾氣，但是當我告訴她好消息時，電話中她傳來興奮又緊張聲音恭喜我，關心我的不舒服，給我建議。知女莫若母呀！想到自己到這把年紀跟媽媽感情還是很好，對於自己當媽媽好像也可以比較有感情寄託。
當然Andy是生活中最大的支持。最近工作超忙，卻堅持要陪我看醫生，體貼我不適分擔很多家事，燉雞湯，煮冰糖燕窩，採購任何我想吃/還可以吃的東西。希望我過了前三個月後可以徵兆減輕，對於家事可以多一點產出。
我的好友們，超過半數的你們都還未婚，拜託不要排擠我呀！我不會變成只會滿口媽媽經的媽媽！
